WebFotbal - stránky plné fotbalu

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!” Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál. „Slávie! Slávie!”

„Sparta v současné formě je jako rozjetá mašina,” pochvalně prohlásil skalní Sparťan. Fanoušek konkurenční Slávie překvapivě prohlásí: „Ano, souhlasím s tebou. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!”

„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha. „Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?” „Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”

Co udělá japonský fotbalista ve výhodné pozici? Nabídne ji ke koupi spoluhráčům.

Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!” „To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”

Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!” chlubí se doma malý fotbalista. Otec si ho trochu dobírá: „A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?” „Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo.”

Paní Kolomazníková se uprostřed fotbalového zápasu zvedne od televize a jde si lehnout. „Proč odcházíš?” diví se Jarda Kolomazníků. „Už mě to čekání přestalo bavit - ten rozhodčí tu píšťalku snad nikdy nespolkne!”

Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista. „Proboha, proč?!” „Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!” Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

Přijde cigán do hospody, kde sedí plný stůl štamgastů a koukají na fotbal. Cikán povídá:"ČAU, TAK JAK HRAJOU NAŠI?" Jeden štamgast se otočí: "VAŠI VŮBEC NEHRAJOU!"

Na stadiónu, při fotbalovém zápase, si jeden fanoušek všimne jakési babičky, která bydlí kousek od hřistě.Po zápase za ni samozřejmě jde, aby se zeptal:"Paní, Vás to nijak neovlivňuje, když tady sledujete každý zápas?" A babička odpoví: "Ne, ne, nenene, nenenene, nene..."

Po fotbalovém zápase: Hráč: Jak se má váš pes? Rozhodčí: Já ale nemám psa. Hráč: To je divný, slepej jste a psa nemáte?!

Víte, jaká je mužská představa romantiky? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi: "Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!"

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem? Lupič říká:"Peníze nebo střelím." Fotbalista říká: "Peníze nebo nestřelím."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista si objedná: "Whisky a led." Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."

Víte jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A víte jak se řekne špatný fotbalista? Spar - ťan.

Jak nejlíp naštve Slávista Sparťana?Když mu nabídne Slavie

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: "Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!" "Neříkej," raduje se táta, "o kolik jste vyhráli?"
"O minus osm gólů!"
 

Přijde pan se psem k veterináři. Ten se ptá ?copak chybí vašemu pejskovi?. ?Ale, pane doktore můj pejsek vždycky hrozně trpí když Sparta prohraje, hrozne vzlyká, má deprese, můžete mi prosím pomoct?. ?No to je zajímavý, povídá doktor. A co dělá když Sparta vyhraje?. ?To já nevím, já ho mam jenom třičtvrtě roku?

"Kdybych měla peníze, koupila bych si fotbalové mužstvo." "Netušila jsem, že se tak zajímáš o fotbal.""Já se taky nezajímám o fotbal, spíš o fotbalisty..."
 

Volá hlavní rozhodčí na týmového lékaře: "Člověče setsakramentská, hněte zadkem a svažte tomu chlapovi ty přetrhané vazy, ať může hrát!"
 

Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou."Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč."Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí."Jak, za nic?" nevěří svým uším špílmachr."Normálně, prostě už mi došly žluté."
 

Přemítá divák v hledišti při tradičním ligovém derby mezi pražskými es: "Kouřím Sparty, cucám Slavie, komu mám ale fandit?"
 

Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem? Místo červených karet dává černé.

Kecají dva fotbaloví fanoušci.
  "Tak se představ, člověče," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, a akorát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!"
  "To je strašné, ne?! A jak to skončilo??" "Chválabohu dobře! Vyhráli jsme!"
 

Ahoj, jak to, ze jsi včera nebyl na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda. "Ále zena mě nepustila." "Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu pres koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky." Přístě kamarád zase nebyl na fotbale. "Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi co jsem ti poradil?" "Ale jo. Přehnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni .... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky."

„No tak, běž, běž!” popohání na Sibiři trenér hráče. Ten bezmocně odpovídá: „Když já nemůžu, přimrzly mi nohy!”

Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”

Čečenští fotbalisté se zaminovali před vlastní brankou.

„Tak za tohle by měl dostat červenou!” vzteká se chlápek na fotbalovém zápase. „Neblázni,” namítne kámoš, „vždyť skosil vlastního brankáře!”

Úvodní zápas jarní části první ligy: „Útočník přeskočil závěj a skóroval!”

„Ten Baroš je ale sprostý simulant,” odplivl si Jarda. „Nejdřív simuloval na hřišti, pak na nosítkách, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!”

„Nejhorší fotbalista musí z kola ven!” prohlásil sportovní ředitel klubu a vyhodil maséra.

„Po této sezoně v lize končím,” oznámil zkušený sudí, „budu si užívat zaslouženého důchodu na Bahamách.”

„Koukejte hrát!” okřikuje své svěřence trenér fotbalového mužstva nevidomých.

 „Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!” „To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka. Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”

Chlubí se fotbalový kanonýr: „S bráchou jsme založili vlastní tým!” „A kdo za něj hraje?” zajímají se známí. „Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”

 Přijde fotbalista do ordinace a blekotá: „Pane doktore, vymkl se mi, vymkl se mi...” „Co se vám vymklo?” táže se ho nervózně lékař. „Vymkl se mi kontrole míč.”

„O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?” ptají se fotbalisty po jednání novináři. „Asi o sto, sto dvacet řádků...”

„Jak to, že jdeš tak pozdě?!” hubuje po půlnoci podnapilého fotbalového fandu ženuška. „Zápas začal později,” oznamuje muž, „čekalo se, až doroste tráva.”

Baví se dva o reprezentačním utkání našich fotbalistů: „Jak to včera dopadlo?” „Vyhráli jsme dva nula.” „A kdo to vychytal?” „Čech.” „Kterej Čech?” „Petr.” „Kterej Petr...?”

Fotbalista vypráví kamarádům na dovolené: „Náš trenér vždycky říká: Přihrávej, přihrávej... ale ne fauly!”

Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”

„O nějaké korupci u mě nemůže být ani řeč,” brání se veterán, „vždyť já fotbalem žiju... Fandím Spartě a hraju za Slávii.”

„Ano, Liga mistrů je opravdu nejsledovanější klubovou soutěží světa,” potvrdil agent CIA.

Před zápasem se hádají dva hráči u rozhodčího: „Já jsem tu byl první!” „Sorry, frajere, ale byl jsem to já!” Následuje ještě několik vět podobného typu, pak to už sudí nevydrží a přeruší je: „Chlapci, no tak, nehádejte se - vždyť se nějak domluvíme... Kdo si chce koupit kolik gólů?”

Jednoho fotbalového rozhodčího se novináři zeptali: „Berete drogy?” Sudí se zamyslel a potom odpověděl: „Normálně peníze, ale pokud nic jiného nemáte...”

Fotbalista na hřišti napřáhne nohu: „Dám dělovou ránu...” A zasype soupeře pěstmi: „... Bum! Bum! Bum! Bum!”

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004. „Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů. „No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

 Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”

Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu? Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.

 O finále se nebojte, píská ho můj zubař!” uklidňuje řecké fanoušky trenér Rehagel před finále EURA 2004, které píská rozhodčí-dentista Frisk.

„Rekord v české lize byl za pár babek,” svěřil se tisku fotbalový brankář Petr Čech, „ale ten anglický, ten by Spartu zruinoval!”

„Slyšels už to? Sparta nedostala skoro dvacet hodin gól!” sděluje známému horkou novinku ze sportovních kuloárů pan Koudelka. „To je ubohý,” namítne známý. „Když si uvědomíš, že teď dva dny nehráli...”

Co je to předprodej vstupenek? Když si někdo u stadionu postaví stánek kousek před pokladnou.

Jak vypadá rezervní tým? Samé gumy.

Byl to skalní fanoušek... Po prohře svého týmu skočil se skály.

Trenér mládeže vrací matce smutného kloučka: „Váš syn má ojedinělý talent... Mířit do vlastní branky!”

„Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!” „A jak to skončilo?” zajímá se známý. Podařenec na to: „Jedna jedna.”

Hostující hráč má za úkol pořádně si prohlédnout, jak se hraje fotbal.

Brazilští rozhodčí jsou známí tím, že mají skoro tolik jmen, co základní sestava celého týmu.

Kapitán domácího celku prozrazuje před zápasem: „Dnes nebudeme hrát s typickými žlutými dresy, ale s netypicky hnědými, protože je náš kustod nestihnul poslat do prádelny.”

Proč se v Africe nehrají večerní fotbalové zápasy? Protože by se od sebe týmy nerozeznaly.

Malý fotbalista přijde ze zápasu a oznamuje rodičům: „Dneska jsme sehráli doslova exhibiční zápas!” „Neříkej,” raduje se táta, „o kolik jste vyhráli?” „O minus osm gólů!”

Brankář nakopne při fotbale útočníka mezi nohy. Komentátor zápasu je v rozpacích: „Abych to řekl nějak kulantně...”

Přijede fotbalový rozhodčí vlakem do malého městečka, kde se odpoledne hraje utkání. Na nádraží se ptá přednosty stanice: „Prosím vás, a stihnu zde zpáteční vlak?” „Určitě,” odpoví železničář. „U nás je zvykem hnát rozhodčí až na nádraží!”

„Porazit Starou dámu bych si nikdy nedovolil,” přiznal po zápase v italské lize trenér AC Milán.

Před fotbalovým zápasem týmový lékař klade na srdce největší hvězdě domácích, která má nějaké menší problémy s kotníkem: „Jdi do toho, ale dávej si pozor na šlapáky!” „Neboj,” přátelsky se usměje od ucha k uchu známý šprýmař. „Ještě jsem neslyšel, že by soupeř měl v týmu nějakého gigola.”

Překvapivý fotbalový rekord: Nejdéle neprůstřelný brankář domácí ligy je Čech!

Jaké jsou dva nejlepší kluby v Manchesteru? Manchester United a rezerva Manchesteru United.

 Přijde fanoušek Liverpoolu do knihkupectví a přeje si knihu s názvem "Liverpool král Anglie". Knihovnice se zamyslí a říká:,,Sci-Fi máte o poschodí výše".

Jaký je rozdíl mezi šálkem čaje a Arsenalem? Čaj vydrží v poháru déle.